الكاتبة ـ مريم سليمان الجهني .

صبورة جدًا. أنام كثيرًا حين أزعل على نفسي، وأختلي بها بعيدًا عندما أتضايق. لا يشعر بي من هو إلى جانبي. ماذا أصابني من هذا الكرب؟ للأسف أثق بسرعة، وربما أكثر مما ينبغي، وأمنح فرصًا لمن لا يستحق، لا ضعفًا… بل لتجرد من الندم في المستقبل.

أحب الهدوء، وأجلس مع نفسي، أحاسبها بقسوة فتسترحمني كثيرًا. مؤخرًا أحببت نفسي بعمق، وبدأت معها علاقة عشق صادقة. أسامح كثيرًا، لكن من كثرة الصفح بدأت لا أنسى من أساء إلي. ربما أغفر — وقلت ربما — ولكن المؤكد أنني لا أنسى، ليس لأن قلبي أسود، بل لأن الجرح حفر في قلبي وترك أثرًا لا يُنسى.

أحب أن أختفي حين أزعل، ليس لأنني ضعيفة، بل لأحفظ من حولي من أي خدش أو جرح بدون وجه حق. وعندما أختلي بذاتي، تبدأ صفحات كتابي القديمة بالظهور، صفحات منسية كاد غبار السنين أن يمحو حروفها، لكنها تعود لتعلن وجودها.

أحب صبري على الآخرين، وأمنحهم عدة فرص كي يطيب خاطري عند الذهاب، وأرقص فرحًا بلا ندم. التعمق فيّ صعب للغاية، لأنني لا أجيد التمثيل أو القيام بدور غير دوري، فيبقى الطرف الآخر منبهرًا، يبحث عن صفات ليبدلني دور التمثيل بعينه، يندهش، ثم ينسحب… وهذا أفضل بكثير. أنا منخل العلاقات.

لا أحب التمسك بالأيدي الهشة، ومؤخرًا تمسكت فانجرحت يدي، وما زلت أعاني من خدوشها. لا أستطيع الإمساك بأحد بسهولة، بل أريد من يتشبث بيدي، من يسحبني غصبًا عني، ويحاول أن يثبتني بمسك جميع أعضائي كي لا أسقط.

صفة لم أتنازل عنها منذ نعومة أناملي: كبرياء وثقة بعمق نفسي، ربما كساني بها أبي، حين قال لي بصوت خافت، خشية أن تسمع أمي: “افعلي ما ترينه صوابًا، ولا تجزعي، وتأكدي من خطواتك.”

أما أمي، فهي من ولدت فيّ طيبة قلبي وصفاء نيتي ونقاء روحي من الحسد والحقد، أعطتني أجمل صفات الكون: عدم نقد أو تقليل شأن أحد، وعدم رد الإساءة بالإساءة. لكن مؤخرًا تجردت من هذه الصفة. ياأمي، سامحيني، فقد تأذيت أكثر مما ينبغي… العكس، بدأت أبحث عن صفات أبي لعله ينقذني.

أنا لا أتنازل عن حقي، أصمد أمام من ظلمني، ولا أظلم أحدًا، وجعلت بيني وبينكم خطوطًا واضحة لاأحد يُتجاوزها .

 أمي، جعلت مني قلبًا لا يشبه سوى صفاك، وجعلت مني هدوء السماء وسكينة الطبيعة، امرأة في زمن بلا قلب… حاولت أن أتخطى كتاباتك المنقوشة داخلي، وأذهب لما لم يكن أبي يريده، وإن لم أعده بحياتي ما قيل عني شيئًا.

حتى صبري المقرون بكتاب الله بدأ ينفد، لم يعد مخزوني كافيًا. رباه، أريد أن تمدني بصبر أعظم، أبحث عن من يتحمل أخطائي، من يمسك بيدي ولا تنفلت منه، حتى لو حكّت خدوشي القديمة يده …

 صفاتي المعتمة داخلي تزداد ظهورًا مع كل صباح، لتعلن أنني ما زلت حية، قوية، صادقة مع نفسي ومع من أحب، مستعدة لأن أستقبل نور الصباح بعد كل ظلمة.

⸻

لمسات روحي

روحي تبحث عن هدوء في هذا العالم الصاخب، عن كتف يحتويها حين تتعب، وعن قلب يفهم صمتها قبل كلامها. أحتاج لمن يرى في ضعفي قوة، وفي غضبي حكمة، وفي جنوني هدوءًا. أحتاج لمن يلمس قلبي بعين الرحمة، لا بعين الحكم، ويقدر أن كل جرح في داخلي هو درس، وأن كل خدش هو أثر من قصص الماضي تجعلني أقوى، أكثر صدقًا، وأكثر استعدادًا للحب الحقيقي.

أحتاج لمن يسكن روحي قبل جسدي، لمن يمسك يدي بحقيقة حضوره، ويعطيني شعورًا أنني لم أعد وحدي، أن كل عتمة في داخلي قادرة على أن تتحول إلى نور مع من يفهمني. أحتاج لمن يزرع الطمأنينة في قلبي، ويجعل الصبر شعاعًا دائمًا يضيء طريقي، ويذكرني أن الحياة لا تُقاس بالخسائر، بل بما نحتفظ به من نقاء في القلب وصدق في المشاعر .